'E eu pedi socorro. Eu não sei sair daqui mas quero ir com você.' [Tati Bernardi]
Porque comigo ? Mas logo comigo , sempre eu que vivi cheia de ideias pra escrever ,estou aqui, começando a escrever texto sobre um assunto,que eu não faço ideia qual. Mas eu to escrevendo, e quando eu faço isso eu sinto como se eu estive lavando os meus problemas e eles saíssem pelo ralo .
Não que eu tenho muitos problemas, se é que da pra se chamar de problema, mas , para uma pessoa que não ta acostumada com isso, são problemas, e são difíceis de resolver. Eu sei, eu sei, tem pessoas por ai com problemas muito maiores que os meus, mesmo assim, eu sinto que se não resolver logo ou eles desmoronam sobre mim, ou irei explodir como uma simples bombinha de são João.
A verdade é, meu telefone não toca o suficiente, e quando toca, na maioria das vezes eu não escuto, ou simplesmente vejo que tá ligando e recuso a chamada, isso é porque a única pessoa que eu gostaria que ligasse não liga, ela simplesmente não liga para nada. Poucas vezes dá as caras para dizer que tá bem , tá vivo, e isso tá me deixando completamente louca, eu nunca fui desse jeito , eu nunca fui de me descontrolar por nada, mas, essa falta de noticias tá me tirando o sono,e a paciência, e eu fico aqui , sem saber o que fazer, sem saber o que falar, ensaiando conversas imaginarias que eu nunca vou ter, por falta de momentos, e também por falta de coragem.
Fiquei perplexa com minha falta de coragem ontem, como assim eu fiz aquilo? me arrependi por ter fugido das minha obrigações. Vi uma cena que não gostaria de ter visto, em um lugar que eu não tava afim de ir. Vou contar como foi ... [não darei detalhes para não ficar na cara.] Estava eu,com vontade de me arrumar, apenas, sem vontade de sair, ou ir pra qualquer lugar que tivesse gente, sim , eu tenho dias em que qualquer tipo de pessoa me da ânsia de vomito, continuando, ontem eu tava nesses dias, foi ai que eu sai, por não ter nada o que fazer, e por não querer me arrumar pra ficar em casa. Então me arrumei , fiquei hora em frente ao espelho, fiquei linda [modesta a parte], e sai, fui para um lugarzinho bem mais ou menos, que em qualquer outro dia me animaria pra ir, foi ai que de dentro do carro, avistei um belo casal de duas pessoas despresíveis.Tive vontade de vomitar, de chorar, de berrar , de gritar , mas não engoli o choro, e com ele toda a minha raiva, e de dentro do carro mesmo pedi pra ir para casa. Assim que tomei banho , me arrependi do que fiz, e toda minha raiva se transformou em vontade de voltar e virar a cara para aquele casal de insignificantes , que no meu caso , significavam muita coisa e muita história pra contar . Resumindo , minha falta de coragem pra lhe dar com os problemas falou mais alto e mais uma vez eu me sinto uma fraca.
Penso realmente se um dia isso vai passar, e após passar a noite de ontem/hoje toda em claro , eu vi, que se as pessoas confiassem mais em mim eu confiaria mais nelas , e vi também que confiança a gente da e recebe, e como eu não do , eu não posso receber, e se eu não confio nem em mim direito , eu não posso confiar nos outros , e toda essa história eu pensei e repensei as 4 da madrugada em quanto rolava na cama em mais uma noite perdida de sono, ás 5 eu consegui dormir, e acordei supreendentemente feliz e cantarolante, achando que alguma coisa emocionante iria acontecer no dia de hoje, e não aconteceu nada, e eu achei isso emocionante, fazia tempo que nada acontecia de uma forma tão boa.
2bjs e um abraço
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